Teen Wolf : 9 choses qui prouvent qu’il est (très) utile d’être ami(e) avec Derek Hale

S'il y en a bien un qui ne te laissera pas tomber si tu es sa/son ami(e), c'est bien Derek Hale. On vous explique en 9 arguments pourquoi il serait utile d'être sa/son pote. C'est parti !

#1. D’abord, tu ne rouilleras plus les soirs de pleine lune

Tu es à une soirée un peu trop longuette ? Tu t’ennuies, il est presque minuit et tu penses rentrer chez toi. Appelle Derek ? Si c’est la pleine lune, il y a de fortes chances pour qu’il t’emmène en virée dans la forêt, il peut t’apprendre à diriger une meute ou te montrer comment démonter un piège à loups en 3 secondes chrono. Derek dans Teen Wolf, c’est un peu le chef scout rêvé… Si tu avais fait du scoutisme en pleine nuit.

#2. Ensuite, Derek est costaud

On va pas se mentir, c’est quand même très pratique dans la vie. On a tous besoin d’un(e) ami(e) qui ne rechigne pas à déplacer des montagnes pour nous, ou ne serait-ce que des frigidaires. Si tu déménages, avoue qu’il serait très certainement le premier à venir t’aider à bouger tes meubles. Par contre, il faudra demandera ça très gentiment.

#3. Derek ne fera pas d’ombre à ton sens de l’humour

Une chose est sûre, Derek est peut être formidable à tes yeux, courageux et réfléchi, mais ce n’est pas l’homme le plus drôle de cette planète ni le roi du stand-up. Il y a peut-être une chance sur douze qu’il trouve tes blagues drôles. Non, Derek n’est pas ce que l’on appelle un « marrant », il peut même parfois être franchement sinistre, mais au moins, il ne te volera pas la vedette quand tu raconteras ta meilleure vanne à table. Il ne l’encouragera pas non plus.

#4. Vous pourriez vivre en coloc ?

Reprenons depuis le début. Derek Hale vit au début de la série dans une maison sortie d’un décor d’Halloween, réduite en cendres après l’incendie qui a décimé sa famille. Il n’a jamais réparé le toit ou même fait la poussière une fois. Du coup, il serait un parfait coloc pour toi non ? Qui laisserait son ami vivre dans une maison au toit défoncé et horriblement sinistre ? Personne. On espère juste que vous aurez des choses à vous dire, ce ne sera pas le plus bavard de l’immeuble.

#5. Derek est une pharmacie vivante

Au moindre pépin de santé, Derek a la réponse. Tu tombes dans la rue et tu t’ouvres le genoux ? Un chaton a essayé de t’égorger pendant la nuit ? Le sang coule à flot ? Pas de problème, Derek aura toujours un petit remède de grand-mère loup garou pour te soigner. Une petite plante par-çi, une petite recette 100% naturelle par là, il saura te remettre d’aplomb en moins de deux. Concernant la survie de ta personne, Derek saura TOUJOURS quoi faire.

#6. Tu n’auras plus peur du noir. EVER.

Oui. Vivre dans l’ombre, l’obscurité, dans une caverne, au fond d’un trou dans la forêt, c’est possible si tu fréquentes Derek. Jamais trop de lumière, c’est mauvais d’avoir bonne mine. Vous pourrez sûrement vous voir à partir de 18h en plein hiver, pour être sûr qu’aucun rayon de soleil ne viendra vous troubler. Attention à ne pas te rater : Derek ne porte qu’exclusivement un pantalon noir, des chaussures noires, un blouson noir. Il t’attendra dans le coin, là où il fait noir. Du coup.

#7. Oui, Derek saura choisir le compagnon de tes rêves

Tu attendais d’adopter ce chiot pour ton anniversaire ? N’y va pas seul(e). Derek saura scanner l’âme de ce petit canidé pour voir s’il te convient car ça le connaît. Il passera en revue tous les bêtas, alphas, omegas à adopter et saura te dénicher la perle rare, celui dont tu rêvais. Pratique, non ?

#8. Tes problèmes auront toujours l’air moins graves que les siens

Bien sûr que tu as des problèmes dans la vie et qu’il faut les régler. Mais as-tu déjà pensé à ton pote Derek ? Sa famille a fini cramée dans une maison, il est (parfois) rongé par l’envie de vengeance, se fait traquer un soir de pleine lune sur deux, doit vivre le plus souvent reclus et doit protéger les 1000 secrets de son espèce du reste des mortels. Alors réfléchis à deux fois avant de lui dire que ton 13/20 en maths à gâché ta vie.

#9. Sinon, Derek ne t’en voudra jamais de ne pas sourire sur les photos

Sourire pour Derek Hale, c’est probablement la chose la plus INUTILE au quotidien. C’est pourquoi il ne sourit quasiment jamais. C’est une perte de temps phénoménale et surtout, ça ne se voit pas quand il fait noir. Alors à quoi bon ? Donc si jamais vous décidez de vous prendre en selfie, il n’en reprendra pas un de plus si tu as oublié de montrer tes petits crocs.