Game of Thrones saison 8 : 23 questions bêtes qu’on s’est posées devant le final de la série

Game of Thrones a tiré sa révérence et que vous ayez aimé son dernier souffle ou non, elle reste le point final d’une épopée fantastique qui vous a transporté sans que vous ne compreniez totalement ni comment, ni pourquoi.

Passons aux choses sérieuses, après être restée sans voix face à Daenerys cramant tout King’s Landing dans l’avant dernier épisode de Game of Thrones, on s’est posés tout un tas de questions sur ce final… La première : comment faire correctement ses adieux à une série qui a tout changé ?

1. Wowowowow… c’est vraaaiment la dernière fois que je découvre ce générique de ma vie ?!

No comment.

2. Coucou les donneurs de leçons, y en a pas un qui s’arrête pour aider ce pauvre survivant ?

Blablabla Daenerys c’est une connasse, machinmachin elle aide pas les innocents… mais vous avez sauvé qui VOUS bien calés dans vos petits costumes pendant qu’elle pétait un câble ?! Bah même pas vos soeurs.

3. Donc on est d’accord, si Jaime s’était décalé de 50 putain de centimètres, on aurait eu notre octogone sans règle entre Cersei & Daenerys ?

Le Régicide ne perd jamais.

4. Wow… le unnamed soldier a encore survécu !?

C’est la minute « Le Saviez-vous ? » ! Depuis l’armée de Stannis jusqu’à la dernière bataille, ce soldat a attiré le regard des fans car il est LE héros inconnu. Et un membre de Reddit a retracé son parcours. Qui vote pour un spin-off sur ce type sorti de nulle part ?

5. Hé mais tout ça c’est la faute de la vieille depuis le début ?

TOUJOURS écouter les conseils de mémé ! (On se remet toujours pas de ce plan)

6. Super discours Mme « C’est-que-le-début-du-barbec-les-filles » !

Tu peux pas dire armures et maisons comme tout le monde ?

Ouais, bon, elle vient juste de rappeler que son seul vrai amour c’est Khal Drogo et que tout ça, c’était LEUR grand projet immobilier.

7. D’ailleurs les Dothrakis, ils vont faire quoi ici ?! Ils étaient pas mieux chez eux, au soleil,

que sur un tas de cendres humaines ?

Les gars sont paumés sérieux ! Ils étaient pépouzes à Essos, ils ont TOUT perdu pour brûler un fauteuil et ils sont contents. Bon bah tant mieux.

8. WHAAT !? Comment elle a fait pour monter si vite

les escaliers elle ?

Nous, on crache nos poumons après 10 marches mais bon…

9. PAUSE ! C’est pas la phrase de fin la plus con de l’histoire ?

A bosser 24h/24 depuis 8 saisons tout en gérant sa vie de mère célibataire, on se doutait qu’elle ferait un burn-out (on assume le jeu de mot).

10. Si Jon est à moitié Targaryen, Drogon peut le brûler que d’un côté ?

Y a que nous que ça titille ? Lui aussi apparemment.

11. Normal d’être plus touché(e) par la réaction d’un dragon en 3D

que par ce remake claqué de Nos Etoiles Contraires ?

Il a seulement 6 ans et il a compris que ça servait à rien de se battre pour une chaise, 6 ANS !

12. Du coup, comme le bon con qu’il est, il a juste confessé son crime bêtement ?

PAS DE CORPS PAS DE CRIME ABRUTI ! Même Ned aurait pas fait cette connerie. D’ailleurs il l’emmène où ?

13. Pardon mais pourquoi Grey Worm garde Tyrion en vie ? SOUS LES ORDRES DE QUI ?

Il était condamné à mort par sa Reine avant qu’elle meurt, donc on pige pas trop son plan. Mais lui non plus. Personne.

14. Mais sérieux toi tu parles de trahison Yara ? T’étais où tout ce temps ?

C’est l’hôpital qui se fout de la charité ! Pas de nouvelles pour la bataille de Winterfell, absente pour défoncer son cousin hystérique… Ajouté à la liste d’Arya.

15. Quelqu’un réalise que Sansa a mis plus de temps à se coiffer que Tyrion à réorganiser le gouvernement, le système judiciaire, la croyance religieuse du coup, élire un nouveau leader, lui trouve un surnom et devenir son 1er ministre ?

Tyrion Président.

16. Qu.. Je.. Mais Bran Le Brisé c’est un surnom de pâte à tarte les mecs ?

La Bran Mobile, Bran La Menace, Le Bra(i)n, Bran La Gênance… Même Bran Leur… étaient mieux situés dans la liste des surnoms tout nazes.

17. Personne n’a jamais reçu les lettres de Varys ? Ça capte pas à Dragonstone ?

Tout le monde s’en fout complet que Jon Snow soit Aegon Targaryen, l’héritier légitime d’un tas de cendres ?

18. J’ai pas compris… Les nouveaux critères pour devenir roi c’est de venir avec sa propre chaise et de connaitre des histoires ?

Quand est-ce qu’on se réveille de ce cauchemar ?

19. Mais ils sont au courant que, peu importe le problème, le mec va dire « c’est normal ! » ?

Ce type est un sociopathe, on cessera jamais de vous le répéter. Il savait tout, il a laissé crever TOUT LE MONDE (voici la liste de ces victimes si vous êtes de la police de Westeros), laissé son frère pourrir en taule, et on le met à la tête du royaume.

20. Elle sert à quoi la Garde de Nuit maintenant ?

A que dalle. Bataille de boule de neige ?

21. Et donc, Jon, toujours aussi con, est envoyé à la Garde de Nuit par des Immaculés

QUI SE BARRENT et il écoute quand même les ordres ?

A gauche : un roi défoncé qui accepte la sentence des inconnus qui ont détruit son Royaume, au milieu : le type qui part en barque alors que c’est plus court à cheval, à droite : les immaculés qui prennent des RTT sans vérifier que la sentence est appliquée.

22. Elle va où Arya ? D’où ils ont eu le temps de lui construire un bateau Stark ?

23. Euh… Qu’est-ce qu’on fait maintenant que Game of Thrones c’est fini ?

Valar c’estlamerdis